När ni vill olika saker
Det finns ett läge som är svårare än både att bestämma sig för att gå och att bestämma sig för att stanna. Det är när ni inte vill samma sak.
Den ena har i praktiken börjat lämna relationen, kanske utan att säga det rakt ut. Den andra vill kämpa, och förstår inte varför ingenting hjälper.
Det läget är vanligare än man tror, och det kräver något annat än vanlig parterapi.
Problemet är att stress ofta inte är tillfällig utan ihållande. Då tär mobiliseringen på kropp och sinne — och känslan av att vara stressad leder till att man agerar på sätt som på sikt är skadliga.
Så ser det ofta ut
Ibland är det uttalat. Den ena har sagt att hen funderar på att separera, och parterapi föreslås som ett sista försök.
Ibland är det mer otydligt. Parterapi föreslås för att mjuka upp ett besked som redan är fattat, eller för att kunna säga att man i alla fall försökte. Det behöver inte vara ohederligt — ofta vet man inte själv var man står.
Och ibland märks det inte alls i början. Det visar sig först längre fram: att det man kommer överens om inte blir gjort, eller att ordet skilsmässa dyker upp så fort förändringen inte går tillräckligt fort.
I samtliga fall är det samma sak som ligger bakom. En eller båda är ambivalenta.
Därför fungerar vanlig parterapi dåligt här
Parterapi kräver ett åtagande. Att arbeta med en relation innebär att göra saker annorlunda, uthålligt, också när det inte känns, och under tillräckligt lång tid för att något ska hinna förändras.
Det åtagandet är svårt att göra när man inte vet om man vill vara kvar.
Resultatet blir ofta att arbetet stannar av utan att någon riktigt förstår varför. Den ena upplever att den andra inte anstränger sig. Den andra känner press att engagera sig i något hen inte är säker på. Och parterapin blir ännu en plats där det inte fungerar.
Därför utforskar jag alltid motivationen i de inledande samtalen. Visar det sig att ambivalensen är det centrala behöver vi arbeta med den först.
Hur ambivalensen visar sig
Ofta kommer den fram tydligast i de individuella samtalen. Där finns utrymme att säga sådant som är svårt att säga med partnern i rummet.
Andra gånger visar den sig i praktiken. Genom att det man åtagit sig inte blir av. Eller genom att skilsmässa nämns lättvindigt så fort något går trögt — vilket sällan är ett hot, utan snarare ett tecken på att beslutet redan pågår inombords.
Klargörande samtal — ett sätt att komma till ett beslut
För den här situationen finns ett särskilt upplägg — klargörande samtal, eller discernment counselling som det heter på engelska. Jag arbetar med den metoden. Den är fortfarande ovanlig i Sverige.
Syftet är inte att rädda relationen, och inte heller att avsluta den. Syftet är att ni ska komma fram till ett beslut, tillsammans och med öppna ögon.
Det finns tre vägar, och målet är att välja en av dem:
Fortsätta som tidigare. Låta relationen vara som den är, utan att förändra något.
Skilsmässa. Gå skilda vägar.
Ett fullt åtagande. Lägga skilsmässan åt sidan helt under sex månader, och under den tiden arbeta med relationen i parterapi.
Det tredje alternativet är det som gör upplägget meningsfullt. Det går att arbeta med en relation, men bara om beslutet att göra det är på riktigt och tidsbegränsat. Att ha ena foten ute fungerar inte.
Så går det till
Vi börjar med ett vanligt första samtal, en timme, båda närvarande. Där tittar vi på vad som fört er hit och var ni står. Ibland visar det sig att det är något annat ni behöver, och då gör vi det i stället.
Är det ambivalensen som är det centrala fortsätter vi med klargörande samtal.
Varje tillfälle är då två timmar och har en bestämd struktur. Vi börjar gemensamt. Därefter pratar jag enskilt med var och en av er, en i taget. Sist samlas vi igen och går igenom det som kommit fram.
De enskilda delarna är avgörande. Det är där det går att säga sådant som är svårt att säga inför den andra, och därför är det där bilden ofta klarnar.
Eftersom jag inte har något väntrum behöver den som inte är i rummet vänta någon annanstans en stund. Det finns ett kafé i huset, och många väljer att ta en promenad.
Det blir aldrig fler än fem tillfällen. Upplägget är kort med avsikt — det ska leda till ett beslut, inte till en pågående behandling
Om ni landar i parterapi
Väljer ni den tredje vägen övergår arbetet i vanlig parterapi, med den skillnaden att förutsättningen nu är tydlig. Båda har sagt ja, skilsmässan är avlagd under en bestämd period, och det går att arbeta utan att frågan om ni ska vara kvar ligger och skaver i varje samtal.
Det är en betydligt bättre utgångspunkt än den de flesta par har när de kommer till parterapi.
Att höra av sig
Ni behöver inte vara överens om något för att boka en tid. Det räcker att ni båda är villiga att titta på var ni står.
Jag är Per Morien, legitimerad psykolog med mottagning på Odengatan 39 i Vasastan, nära Odenplan. Jag arbetar med individuell terapi och parterapi, på svenska och engelska.
Första samtalet kostar 950 kr, halva ordinarie pris för ett parsamtal. Vad de klargörande samtalen kostar, och vad enskilda samtal kostar om det blir aktuellt, hittar du på prissidan.